失敗を認める

今日は午前中、体調が悪い気がして休んだ。
土日にしこたま遊んで、月曜日計画年休取ったにもかかわらず。

そもそも自分にとっての失敗とはなにか。
自分の中では、あとで後悔したものは失敗だったと思う。

土日はダイエットも忘れて食べたり飲んだりし続けた。
そして月曜日もそれを続けてしまった。
今日もW杯を居酒屋で見て、帰ってから夜食も食べてしまった。

そして今、後悔して、腹筋をしてみたりする。
それは、失敗をなかったことにしようとしてるんだ。
自分の理想との乖離を少しでも縮めようと。

でも、まずは乖離を縮めようとすることを褒めることをする。
そして、次のステップは失敗を受け入れることだと思う。
結局のところ、そうやって穴埋めして、また失敗を繰り返すのだから。

今日は失敗した。認める。
明日失敗しなければいいのだ。
それで明後日失敗したら、次の日に失敗しなければいいのだ。

まぁプライドが邪魔して難しくさせるんだけれどね。
意識改革していきたいなぁ。

自分を褒めるハードルを下げる

今日は目覚まし通りに起床し、
サボらずに仕事へ向かい、
4時間残業をして帰った。

日々続けているダイエットのため、
カロリー摂取は1500カロリー以下。
これから動画でも見ながら、 踏み台昇降運動を30分やる。

我ながら偉い。

自分の理想は、本当はもっと高い。
これを毎日継続し続けること。
だけれど、すべてを一歩から。
1日やっただけでも偉い。よくやった。

明日もできたらいいな。
これくらいでいい。

明日だめだったら、
反省して、また次の日頑張ればいい。

日本一暑苦しい男、松岡修造の言葉で、

自分を応援してくれる最も身近な存在は自分である

というのがある。

誰にも言えず、
自分の理想とのギャップと戦っているとき、
応援できるのは自分しかいない。

うまくいったら「ナイス」
だめだったら「ドンマイ」

これからは意識してやっていこうと思う。

いきなりだが、正直に話そう。


今日は会社をサボった。

ここ半年ほど、そういったことが何度かある。
うちの会社はいわゆるホワイトだ。
ブラックの人から見たら、ただの甘えでしかない。
自分でもそう思う。

仕事について、別に不満はない。
会社に行けば、頼られることに喜びを感じ、残業もそこそこにはする。
評価もされており、やりたいようにやらせてくれる。
人間関係も良好である。 給料に不満もない。

プライベートについても、良好である。
自分で立てた2つの社会人サークルは2年以上続いており、
それのおかげで趣味の時間を共有できる友達がたくさんいる。

彼女はいないし、結婚もしていないが、
それに劣等感を感じているわけでもない。
過去にはそれなりに経験を重ねているし、
本気を出せば作れるんじゃないかと思ってる節すらある。

家族についても、親が病気を抱えているなどはあるが一般的なレベルの範囲内だ。

この恵まれた状態において、
会社を休んで「うつ病 初期症状」などとググっている理由が自分でもわからない。

ただ一つ、自分の中で絶対的に足りてないと思うことは、


自分には夢がないということである。


夢は何事においても原動力になりえる。
自分の家族、特に子供ができたら、立派な父親像を描いて行動するだろう。
将来、立派な一軒家を建てたければ、仕事や副業に専念するだろう。
名声を得たければ、どんな嫌な思いをしてでも昇進を目指すだろう。

自分はなりたい姿もないし、金を稼ぎたいわけでも、偉くなりたいわけでもない。
かといって、30代で自分探しをするほどリスクを負いたくもない。
会社を休んで「大人 夢」などとググっている時点で希望薄。

強いていうなら現状維持

友達に囲まれて趣味をやりつづけ、
ホワイト企業でズブズブに仕事をしながらお金には困らない。

そう、変わりたくない。
けれども、
心の奥底では何かの変化、張り合いを求めてる矛盾。

このブログは、夢がない30代サラリーマンが、
何かキッカケを掴むために始めた雑多な日記である。

社会的な批判はする気はないけれど、
自分はいわゆるゆとり第一号の世代であり、甘やかされて育ってきた大人である。
モノは充実し、情報は圧倒的に増え、当たり前のレベルが変わる中で育ってきた。

特に同世代の人では、
実は同じような気持ちを持っている人がいるんじゃないかなぁと思っていて、
そういった人と出会えたら嬉しいなと思う。

ブログとして書くなら、リスクの一つや二つ冒さないと面白くもないだろうが、
夢がない30代サラリーマンのジタバタを見て
自分は大丈夫だと安心してもらえると嬉しい。

こんなブログ/投稿者で恐縮ですが、よろしくおねがいします。